幸福，是选择了你的时刻......

麻木或许也是一种幸福…………

也许是经过太多的风景，全部都似乎看花了。眼花了！

或也许，那些都是一些自以为是的美景，所以麻木了。

欢乐，孤寂，悲伤，沉静，寂寥，幸福，我都曾有过。

或许现在也都一直有着…………

我也许是太贪心了，不知为什么心里总是想要得更多。

就算每次不断地提醒自己，“够了。”

但还是克制不住自己的欲望，也许我是太贪心了。

因为心里总是尝不出现在到底是什么味道，无味的生活。

羡慕之会增加我的痛苦，苦涩似乎是令我最刻苦铭心的味道。

因为他伴随我很久，很久。真得很久。

是我没资格去拥有许多美好的风景，还是我亲手毁了它。

我不知道，好乱，真的好乱！

或许是我太情绪化了。

放假来临，孤寂更长了。

更让我看清了，我自以为是的热闹………………

一切都是个假象

真的只是个假象。

我期待的，我希望的 “假象”

我自以为是的“假象”

我讨厌自己的懦弱，

憎恨自己的无知。

我太感性化了。

我太傻了。

也许该是时候放下我的感性，学着让自己理性是我现在的人生目标。

我实在太糊涂了。

也因为我的糊涂，常常让自己坠入创伤的深渊里。

我的鲁莽，让我了解我必须学会面对现实。

面对着人们自私的现实，

面对着该学会独立的现实。

“独立”其实没有我想象得那么好玩，

因为独立，让我知道我始终都是一人行。

我会学着坚强，

继续走完我人生的地图。

或许会很想放弃，

或许将会放弃。

但我想试一试，

我知道会很痛苦，

很委屈，

但就是想试一试。

就算最后还是感觉到酸酸的，

加油！

有的时候，拥有的太多好像也是一种罪……

很多时候，我们常常听到人要学会往前看；往上爬，直到我们蹦进我们的目标里。当你知道吗，有的时候，我们跨越每一步都是一种煎熬。说的深入一点，就是每一步，都需要很大很大的勇气。

我们想要拥有很多东西，一直不断地追求更高尚的生活水平，不管是事业，爱情，友情，亲情还是物质享受，我们都不成停下我们的脚步，一直不听得跑，不停的在追求。这就是人。这就是欲望。因为曾经失去过，所以才更加珍惜现在的每一切。深怕，闭上眼睛就失去了眼前的美景，所以就连转头都感到十分的没安全感。

我们有的时我们的贪心，可以造成给予别人的伤害。有的时候这些伤害是我们不想看到的，此时我们就会去反思我们到底是做对了还是做错了。这就使得我们还怕去拥有，因为拥有了就感觉好像结果不是你要的这样，也就等于好像没有拥有多一样。

所以有的时候，拥有的太多其实也是一种罪……一种难以形容的罪！

我寂寞，只为等待你……

“为什么寂寞总是那么多。。。”相信大家都有听过吧！没错他就是从张栋梁里的一首歌，寂寞那么多里的歌词。这首歌给我的感触很深很深，昼夜都一直不断地听，不断地听。希望可以在那里得到一丝丝的慰藉，可是到头来才发现原来我还是离不开寂寞。

曾经对我微笑的你，曾经因为维护我的你而伤害了你跟你朋友之间的感情，曾经在我最失落的时候给我希望的你。。。有那么多的曾经，有那么多地回忆，为何如今我还不感到满足呢？曾经给过那么多的暗示，也曾经跨出那么一大步的我，为什么你总是没有反应呢？是我等不及，还是你根本就不喜欢我，我不了解，也不想了解，因为怕知道了会伤害到我。

也许是自己的感情世界缺乏太多的安全感，才会让自己先进痛苦的深渊里。有很多事到我真得很象很想放弃跟你联系，因为我实在不想这么的痛苦下去，可是我却每次都失败放弃你！我好狠这样的自己。存在在矛盾的阶段是最易受伤的！我试着改变自己，改变自己的看法，改变自己的心态，可是到最后我才发现我想改变的其实是不想被改变的关系……

我寂寞，有谁会愿意承认自己真得很寂寞呢？因为承认了，就必须认清事实，看清事情。人往往都会选择骗自己，可到最后才发现你能骗的也只是时间。我不玩了，因为我真得很累。你摸摸看我的心，一碰就碎。这么脆弱的灵体，那战胜得了这沉重及庞大的寂寞呢？

寂寞来得太凶，惆怅来得太快，我还没来得及去时因适应两个人的生活，就必须被迫去适应一个人的日子！你的脚步太匆忙了，匆忙到地连你的影子我都见不着。你的步履太快了，快到地连我在背后都跑得气喘喘。也许这就是我和你的距离，如果有一天我突然间迷失了，你，会回来找我吗？

亲爱的，你伤到我了！

我一直怀疑着自己，为什么会对你有所期待。你知道吗，就因为有所期待，才会有所失望。我失望的，不是你无所行动，而是自己的期待。惆怅的夜里，寂寞的星河，辽阔的地平，无论陪在我身旁的景色是有多么的华丽及美好，我都会很自然地把他们加上了这些感觉寂寥的形容词。可是尽管我再怎么可以地把所有的形容词用完，也不见得可以真正地描述我现在的心情。

当我每次拿起手机，察看是否有你的简讯时，脸上总是换来数不尽的失落。我的失落，是因为对你的期待，一种不实际的期待，一种根本就无法兑现的期待。也许你根本就不了解，等待的滋味是有多么的煎熬。我熬的，不是你没有出现，只是自己的有所期待。

雨季，也许只是一个季节，但是它确实在我心中永远永远的雨季。我很像逃离这样的困境，但我还是无法克制自己，不对你有所期待。无声声的伤害，其实比有形的伤害，上的我更深。亲爱的，你真的上到我了；可你却不知道。无奈的我，去只能眼睁睁的看着你伤害我。。。

绝望的净土

我不知道自己最近到地惹到了谁，还是厄运即将降临。这几天的我只能用绝望，寂寞，惆怅，痛苦，来形容我现在的心情。

去了成绩拿的不是很理想之外，其实还有另一个原因，也是主因。我的痛苦，不是一个“苦”就能冒暑得了我的心情。也许是我这一辈子都不能释怀的一件事情！这几天跟我生活的不是阳光，不是雨水，势必阳光和雨水还有痛苦的无底洞！是的，我的确是陷入了这个无底洞，而我正是着爬出来，都说了是无底洞，所以在爬的过程当中是相当辛苦的，因为你随时随地都可能掉井着无止境的洞口。

谎言，把我整个人给击败了。那可怕又充满童真的谎言深深的打败了我。我这几天就是何黄岩一起过日子，特别是昨天，我整个认真的是完全崩溃了！从来没有这么痛苦过，二者痛苦不是自己自找的，而是别人所赏赐的！踏遍了许多美丽的谎言，把他身上所有的罪统统都转交给我！使得我感到无比的无奈及绝望。

从这件事情当中我才发现人性丑陋的一面。原来这“丑陋”可是这么的刻薄，这么的下流！我实在找不出比这些更好的字眼来形容。原来人性的美好都是虚拟，有人说人的本性是善良的，但我发下在人的善良背后其实是住着一群可怕的恶魔。他把人善良的眼睛给蒙蔽住，让人走火入魔，错了再错！我实在不想很一个人，但我又有什么理由可以去让我不恨他呢？

更可恨的事，他竟然利用朋友的信任，莱多的嘲弄我的机会，这是完全不能接受的！我不敢说我的世界很纯白，但我想告诉他的事，他的世界真的真得太凌乱了。他只看见人的丑恶，却遗忘了人的纯真。我的体会到原来天正是这么愚昧的事！但使我感到迷惘的是，从小父母就灌输我们长大了要做一个善良的人，可是他们可从知道善良其实也是一种罪！一种对自己灵魂所犯的罪！我不想再犯上这种罪，我要对自己负责，而我发现我能对自己负责的是不要再相信任何人，不要再做个宽容的人，这是我的念头就开始产生了矛盾，我是该自我保护，还是该做个有度量的人呢？