幸福，是选择了你的时刻......

麻木或许也是一种幸福…………

也许是经过太多的风景，全部都似乎看花了。眼花了！

或也许，那些都是一些自以为是的美景，所以麻木了。

欢乐，孤寂，悲伤，沉静，寂寥，幸福，我都曾有过。

或许现在也都一直有着…………

我也许是太贪心了，不知为什么心里总是想要得更多。

就算每次不断地提醒自己，“够了。”

但还是克制不住自己的欲望，也许我是太贪心了。

因为心里总是尝不出现在到底是什么味道，无味的生活。

羡慕之会增加我的痛苦，苦涩似乎是令我最刻苦铭心的味道。

因为他伴随我很久，很久。真得很久。

是我没资格去拥有许多美好的风景，还是我亲手毁了它。

我不知道，好乱，真的好乱！

或许是我太情绪化了。

放假来临，孤寂更长了。

更让我看清了，我自以为是的热闹………………

一切都是个假象

真的只是个假象。

我期待的，我希望的 “假象”

我自以为是的“假象”

我讨厌自己的懦弱，

憎恨自己的无知。

我太感性化了。

我太傻了。

也许该是时候放下我的感性，学着让自己理性是我现在的人生目标。

我实在太糊涂了。

也因为我的糊涂，常常让自己坠入创伤的深渊里。

我的鲁莽，让我了解我必须学会面对现实。

面对着人们自私的现实，

面对着该学会独立的现实。

“独立”其实没有我想象得那么好玩，

因为独立，让我知道我始终都是一人行。

我会学着坚强，

继续走完我人生的地图。

或许会很想放弃，

或许将会放弃。

但我想试一试，

我知道会很痛苦，

很委屈，

但就是想试一试。

就算最后还是感觉到酸酸的，

加油！

有的时候，拥有的太多好像也是一种罪……

很多时候，我们常常听到人要学会往前看；往上爬，直到我们蹦进我们的目标里。当你知道吗，有的时候，我们跨越每一步都是一种煎熬。说的深入一点，就是每一步，都需要很大很大的勇气。

我们想要拥有很多东西，一直不断地追求更高尚的生活水平，不管是事业，爱情，友情，亲情还是物质享受，我们都不成停下我们的脚步，一直不听得跑，不停的在追求。这就是人。这就是欲望。因为曾经失去过，所以才更加珍惜现在的每一切。深怕，闭上眼睛就失去了眼前的美景，所以就连转头都感到十分的没安全感。

我们有的时我们的贪心，可以造成给予别人的伤害。有的时候这些伤害是我们不想看到的，此时我们就会去反思我们到底是做对了还是做错了。这就使得我们还怕去拥有，因为拥有了就感觉好像结果不是你要的这样，也就等于好像没有拥有多一样。

所以有的时候，拥有的太多其实也是一种罪……一种难以形容的罪！

我寂寞，只为等待你……

“为什么寂寞总是那么多。。。”相信大家都有听过吧！没错他就是从张栋梁里的一首歌，寂寞那么多里的歌词。这首歌给我的感触很深很深，昼夜都一直不断地听，不断地听。希望可以在那里得到一丝丝的慰藉，可是到头来才发现原来我还是离不开寂寞。

曾经对我微笑的你，曾经因为维护我的你而伤害了你跟你朋友之间的感情，曾经在我最失落的时候给我希望的你。。。有那么多的曾经，有那么多地回忆，为何如今我还不感到满足呢？曾经给过那么多的暗示，也曾经跨出那么一大步的我，为什么你总是没有反应呢？是我等不及，还是你根本就不喜欢我，我不了解，也不想了解，因为怕知道了会伤害到我。

也许是自己的感情世界缺乏太多的安全感，才会让自己先进痛苦的深渊里。有很多事到我真得很象很想放弃跟你联系，因为我实在不想这么的痛苦下去，可是我却每次都失败放弃你！我好狠这样的自己。存在在矛盾的阶段是最易受伤的！我试着改变自己，改变自己的看法，改变自己的心态，可是到最后我才发现我想改变的其实是不想被改变的关系……

我寂寞，有谁会愿意承认自己真得很寂寞呢？因为承认了，就必须认清事实，看清事情。人往往都会选择骗自己，可到最后才发现你能骗的也只是时间。我不玩了，因为我真得很累。你摸摸看我的心，一碰就碎。这么脆弱的灵体，那战胜得了这沉重及庞大的寂寞呢？

寂寞来得太凶，惆怅来得太快，我还没来得及去时因适应两个人的生活，就必须被迫去适应一个人的日子！你的脚步太匆忙了，匆忙到地连你的影子我都见不着。你的步履太快了，快到地连我在背后都跑得气喘喘。也许这就是我和你的距离，如果有一天我突然间迷失了，你，会回来找我吗？

亲爱的，你伤到我了！

我一直怀疑着自己，为什么会对你有所期待。你知道吗，就因为有所期待，才会有所失望。我失望的，不是你无所行动，而是自己的期待。惆怅的夜里，寂寞的星河，辽阔的地平，无论陪在我身旁的景色是有多么的华丽及美好，我都会很自然地把他们加上了这些感觉寂寥的形容词。可是尽管我再怎么可以地把所有的形容词用完，也不见得可以真正地描述我现在的心情。

当我每次拿起手机，察看是否有你的简讯时，脸上总是换来数不尽的失落。我的失落，是因为对你的期待，一种不实际的期待，一种根本就无法兑现的期待。也许你根本就不了解，等待的滋味是有多么的煎熬。我熬的，不是你没有出现，只是自己的有所期待。

雨季，也许只是一个季节，但是它确实在我心中永远永远的雨季。我很像逃离这样的困境，但我还是无法克制自己，不对你有所期待。无声声的伤害，其实比有形的伤害，上的我更深。亲爱的，你真的上到我了；可你却不知道。无奈的我，去只能眼睁睁的看着你伤害我。。。

绝望的净土

我不知道自己最近到地惹到了谁，还是厄运即将降临。这几天的我只能用绝望，寂寞，惆怅，痛苦，来形容我现在的心情。

去了成绩拿的不是很理想之外，其实还有另一个原因，也是主因。我的痛苦，不是一个“苦”就能冒暑得了我的心情。也许是我这一辈子都不能释怀的一件事情！这几天跟我生活的不是阳光，不是雨水，势必阳光和雨水还有痛苦的无底洞！是的，我的确是陷入了这个无底洞，而我正是着爬出来，都说了是无底洞，所以在爬的过程当中是相当辛苦的，因为你随时随地都可能掉井着无止境的洞口。

谎言，把我整个人给击败了。那可怕又充满童真的谎言深深的打败了我。我这几天就是何黄岩一起过日子，特别是昨天，我整个认真的是完全崩溃了！从来没有这么痛苦过，二者痛苦不是自己自找的，而是别人所赏赐的！踏遍了许多美丽的谎言，把他身上所有的罪统统都转交给我！使得我感到无比的无奈及绝望。

从这件事情当中我才发现人性丑陋的一面。原来这“丑陋”可是这么的刻薄，这么的下流！我实在找不出比这些更好的字眼来形容。原来人性的美好都是虚拟，有人说人的本性是善良的，但我发下在人的善良背后其实是住着一群可怕的恶魔。他把人善良的眼睛给蒙蔽住，让人走火入魔，错了再错！我实在不想很一个人，但我又有什么理由可以去让我不恨他呢？

更可恨的事，他竟然利用朋友的信任，莱多的嘲弄我的机会，这是完全不能接受的！我不敢说我的世界很纯白，但我想告诉他的事，他的世界真的真得太凌乱了。他只看见人的丑恶，却遗忘了人的纯真。我的体会到原来天正是这么愚昧的事！但使我感到迷惘的是，从小父母就灌输我们长大了要做一个善良的人，可是他们可从知道善良其实也是一种罪！一种对自己灵魂所犯的罪！我不想再犯上这种罪，我要对自己负责，而我发现我能对自己负责的是不要再相信任何人，不要再做个宽容的人，这是我的念头就开始产生了矛盾，我是该自我保护，还是该做个有度量的人呢？

师生冲突

我校来了一位新的数学老师，当第一次见到他的时候，感觉上他很酷。请别误会，我指的 “酷” 是说看起来很严肃，又不多话。脸上几乎找不到一丝的笑容，这点就是我很迷惘，为什么老是重视不笑的，感觉上生活从满了压力。

老师的严肃表情，其实也没有什么稀奇的。因为在大街小巷都可以看到类似的人。可是在老师严肃的表情里，确实承受着巨大的痛苦，无奈，挣扎。。。。

一个人在面对种种得跳涨时，结果出来的通常有两种，一，因为挑战而成长了不少；二，因为挑战而退缩。老师就是因为挑战而成长了不少，因该不能说是成长吧；应该说是改变了不少！可是，可悲的是老师的改变并没有很多人看在眼里。

我效益路来在数学的课堂上，老师们都一贯用英语来教书。而学生们也就习惯里用英语的语言来上课。可是这次新来的老师因为在语言上跟学生发生冲突。所以才导致一而再，再而三的问题出现。这里所致的冲突不是与袁宝力，而是老师习惯用话语，而学生习惯听英语-这样的一个冲突。

就因为这个冲突学生已经快变成了校长室的常客。也因为这个冲突，老师忍受着惆怅的煎熬。有朋友告诉我老师对我们班和其他颁布一样，但我想说的事，不是以不一样的问题，而是为什么你们会觉得老师对你们不一样？是你们上课的态度问题？还是老师真得有偏见吗？老师为此也做了许多的努力，可是为什么你们就是没有看到的。把你们的不高兴，不满足德的眼睛丢掉吧，用你们最真实的眼睛来观察老师的改变，毕竟老师也是人，需要时间来适应这里的新环境。虽说既来之；则安之。但这则安之也是需要时间来调整的。

我的启发：（当我们跟别人发生冲突时，别急着帮别人下定论，因为你是在情绪上做事情。切记唯有在头脑清醒时，才可以很明确地知道自己在做什么！）

感触特别多

我突然觉得，当一个人爬到最高点时，看到的东西都会很不一样。就好比说我们在分析事情时往往最想看到的是一个理想及完美的结果，可是我们却忽略了我们最该要有的“最初的么梦想”。

我现在是高一（甲班）的学生。在甲班里生活的确是不容易，每天都要面对数不清的压力。而这种压力不是来之别人，而是自己。没错世界上最大的敌人就是自己！每天我都必须和自己比赛。希望可以突破自己，战胜自己，可是每一次似乎都很难！不管我再做什么事情我都发现自己很得很笨！别人可以轻而易举地把自己的功课掌握好，而我却要花费很大的力气去掌握自己的功课。当然，他们都说其实不知你一个人是那么的辛苦，我们也一样。可是在我的眼里他们就是比较厉害。我们往往独为了逗得更好成绩，而不惜一切代价，拼了命的努力读书！

可是最近，我在更一个就读高一丁班的朋友聊了起来。因为要考作文，而作文的题目是年轻人抽烟，所以就跟他聊了起来。他们握着中作文可以写一些故事吗？我就说：‘摆脱，这是报章报道，写你的看法怎么可以写故事呢？“他接着：“我想写一些作文是可以打动老师的！”我听了，也呆了。

我不知道我是该觉得好笑，还是该觉得愧疚。因为我跟他之间的想法实在相差太远了。他一心一意地向谢谢可以打动老师的作文，而我却相要挟一些可以得到高分的作文。这时候，我才发现爬得越高斌不代表你真得赢了。你赢的只是一个段占的舞台。而你真心地为你的历险而奋斗的猜疑可以拥有最持久性的舞台。

就这么一小个谈话，就然我有了怎么一个大大的感触。他的坚持使我只得去学习的！虽然到最后他的想法最终并没有完全地灌输给我（因为我最终还找我的方法去写），可是我挥发这次的感触化为坚持！希望到了有一天我也可以变得那么的潇洒，那么地坚持！

新加坡之旅

umm 说实在的，我之所以会做这个blog是因为我真的好想想把我去新加坡的旅程跟很多人分享。我想要分享的不是新加坡有多好玩，而是我在新加坡到底学了什么。这趟律成是我一辈子读不能忘记的，不应该是说我没资格忘记它。它对我而言实在是太重要了。可以说如果没有了它，我像现在我的心态还是依然停留在小学吧！

我之所以会到新加坡去，其实是去掺假一个国际的辩论赛。讲真的，我不曾参加过什么辩论赛，所以根本就没有经验。辩论到底是什么，我其实什么都不知道，我只知道是两组人在为了一个题目进行对辩。说白点，就是吵架。

11/8我跟朋友及老师抵达新加坡。在上飞机之前，我并没有感到伤心极失落。也许是因为这不是我第一次自己出国了（没跟家人一起出国）。在今年的5月，我曾经自己（没跟家人一起出国）去过香港（为了参加话剧而去的，当中也发生一些使我刻苦名心的事）所以伤感并没有来得如此的凶。只是给妈妈一个拥抱表示短暂的离别。

抵达了新加坡，并没有很长去逛查型家坡的机场，只知道那里的机场跟香港的机上很相似。因为这两个国家的机场是同一个设计师设计的。不过香港机场是以环保为主题所设计的。新加坡人口老化的问题真的很严重。因为一下飞机就可以看到有很多老人在那里做工，幸好做的都是比较轻微的工作。

那时抵达新加坡是刚好晚上8点多，所以个个都很疲累。刚好碰巧跟到皇族的人达同一班机，所以时间也拉到了9点多。我们个个都疲累倒在巴士上睡着了。到了华中宿舍，其实也不是属于画中的，是国际宿舍，感觉那里的环境很棒！有鱼池，有凳子，还有读书的地方。总之那里的环境真的很像大学。可是不幸的是，那里没有冷气。其实是有啦，不过由于新加坡的电费很贵所以就没给我们冷气吹。习惯了在冷气下生存的我，老实说第一个晚上睡得并不安稳。而第二天早上我们到食堂去用餐。那里的菜肴还蛮好吃的。（至少好过香港）到了食堂，好像感觉有点觅食，因为不成靠国有这么多学生在一起吃早餐，所以心里有点疙瘩。吃完早餐后就到了超前的项目。我饿们就回到房间，练习我们要呈现的节目表演。我们表演的是传统的马来舞蹈。老实说到了抽签的地方只有我们穿得最隆重。（我们身上穿的是价值高达1000文币的服装）那时候，我们真的感觉很对脸，因为其他人闯的最隆重的也只有校服，而我们却。。。对脸死了！哈哈哈哈。节目表演当让也是我们的最高调。真是尴尬！跟好笑的是有人认为那些传统的马来服装是我们的校服。哦，对了差点忘记了。。。抽签。。。。我们抽到的是-抑制油价高涨主要靠政府。很高兴，因为那时我们最有信心的一方。我们刚好对到的是中国，杭州。
未完。。。

因为你，我很混乱！

我没谈过恋爱，也不确定爱是什么感觉，所以我很困扰。我之前曾经喜欢过一个男生，不过当我决定放下他时，我就真的放下了。我不懂为什么我可以放下得那么快，因为身边的朋友都为了感情的悲剧，而伤心很久很久。而我却说放下就放下，当然伤心还是会有，不过还是可以很快地放下了他，所以又曾经怀疑过自己到底是不是真的喜欢过他。不过我故事里，新的男主角似乎已经出现了！但是。。。

我前几天认识了一个人。我跟他的认识是透过朋友介绍。因为我跟他的认识是透过网络，所以不成跟他见过面。但是跟他却可以天南地北的闲聊着。都说是闲聊了，所聊来聊去都是一些无关紧要的课题，到最后发现我跟他之间的话题。。。说好听点就是创意。。。说难听点就是幼子！可是跟他聊天我真得很开心，这种开心不是跟好朋友，聊一聊就有的。跟他聊天就可以感觉，哇！怎么时间过得怎么快！而且一点也不觉得疲惫。我跟他聊天时，就是可以这么的专注。

由于我还是个学生，所以我不太了解真正的世面到底是怎样的。我甚至有问我自己是不是真的喜欢上他了，可是在我理性的心态下，告诉我，我也许只是太喜欢这个“聊友”了。但是却又会时不时地想起他。就比如说，我时常拿起手机，读他寄给我的简讯。他只寄给我两封简讯，照理说，看两次就够了，但我看了不知多少次了。每次读了都会面带微笑地总结他的简讯。我开始觉得自己好像恋爱了。因为我无时无刻都有好心情。

显得毒太深，当然伤的就越深。我觉得我只是纯纯地暗恋着他。

最静我听了一些有关于他的事。我发现我认识的人根本就不存在。我很痛苦也很挣扎。我认识的他只是一个假象。他其实并没有我想得那么好。他的好朋友告诉了我，他最真实的一面。他跟我以为得他简直是天壤之别。我很困惑，使该相信我认识得他，还是该相信他的好友，所告诉我的话。

最痛苦的其实是为和一个假象可以带给我幸福的感觉。可以滋润了我的世界。在我理想的一面告诉我不要跟他来往了。可是当我看到他在线上时，我就会不知不觉的好希望跟他聊天。我真的是喜欢他了吗？还是我一时的错觉?这种期待到底是什么？我不懂。。。我只知道我一直在寻找一万个理由来让我相信他的假象是不是个假象。这是在说明我喜欢上他了吗？